Kako ohraniti uspešno ljubezensko zvezo

Ste se kdaj vprašali, kaj je skrivnost uspeha parov, ki so skupaj že več desetletij in katerih odnos tudi po toliko letih prežemata globok občutek ljubezni in predanosti? Vas zanima, kaj vse natančno vpliva na to, kako uspešna bo vaša lastna zveza? Odgovori na ta vprašanja in praktični nasveti, kako izboljšati kakovost svojega odnosa s partnerjem, sledijo v nadaljevanju besedila.
Kaj prispeva k uspešni zvezi?
Eden najpomembnejših dejavnikov srečne in dolgotrajne zveze je zelo očiten: v njej moramo predvsem čutiti zadovoljstvo. Vendar vprašanje, ali bomo v zvezi z našim partnerjem zadovoljni, ni tako preprosto, saj na naša čustva vpliva veliko spremenljivk.
Nekateri psihologi na primer menijo, da bližnji odnosi, tako kot trg, temeljijo na ekonomskem modelu dobičkov in izgub. Takšno razumevanje odnosov med ljudmi se imenuje teorija socialne izmenjave. Po tej teoriji je naše zadovoljstvo z zvezo odvisno od naslednjih dejavnikov: dobičkov in izgub v zvezi, ravni pričakovanj, ki jih imamo do nje, in stopnje pričakovanj od alternativne zveze. Ljudje za „dobičke“ štejejo tiste vidike odnosa, ki so nagrajujoči in prijetni: določene partnerjeve lastnosti (telesno privlačnost, osebnostne lastnosti, ki so nam všeč), skupno sodelovanje v prijetnih dejavnostih, medsebojno podporo, pa tudi različne koristi, ki izhajajo iz poznanstva s takšno osebo (npr. denar, spoznavanje drugih ljudi). Izgube so značilnosti odnosa, ki nam niso všeč in jih moramo prenašati, kot so nekatere neprijetne osebnostne lastnosti in navade našega partnerja. Ko začenjamo zvezo ali razmišljamo o tem, ali naj v njej ostanemo ali ne, redno „tehtamo“ njene pozitivne in negativne plati, pri čemer naše odločitve vodi želja, da bi svoje dobičke čim bolj povečali in izgube čim bolj zmanjšali. Poleg razmerja med njenimi pozitivnimi in negativnimi značilnostmi je zadovoljstvo z zvezo odvisno tudi od tega, kaj točno od nje pričakujemo. Če je naša raven pričakovanj nizka, torej če pričakujemo veliko izgub in malo dobičkov, je verjetneje, da bomo z neko zvezo ostali zadovoljni, tudi če je daleč od popolne, kot v primeru, da imamo visoka pričakovanja. Zanimivo pa je, da na naše zadovoljstvo z zvezo ne vplivajo le pričakovanja, ki jih imamo do nje, temveč tudi pričakovanja o tem, koliko bi nam lahko ponudila kakšna alternativna zveza. Z drugimi besedami, če ocenimo, da bi nam odnos z drugim partnerjem lahko ponudil več ob manjšem vlaganju, je večja verjetnost, da bomo sedanjo zvezo prekinili in se spustili v novo.
Nekateri psihologi menijo, da teorija socialne izmenjave ne upošteva vseh dejavnikov, ki vplivajo na naše zadovoljstvo z zvezo. Navajajo namreč, da ljudem ni toliko pomembno samo razmerje med prejetim in vloženim v zvezi, kolikor jim je pomembno, da je to razmerje podobno partnerjevemu. Natančneje, pravični odnosi, za katere sta značilna enakost in vzajemnost, vodijo v naš občutek zadovoljstva, medtem ko zveze, v katere vlagamo več od partnerja, privedejo do tega, da se počutimo nesrečne in prikrajšane.
Zakaj smo predani zvezi in partnerju?
Kot je bilo že omenjeno, smo zvezi predani iz dveh razlogov: če smo z njo zadovoljni in če menimo, da sedanjega partnerja ne moremo zamenjati z boljšim. Vendar se postavlja vprašanje, zakaj potem nekatere osebe še naprej ostajajo v zvezah, čeprav so nezadovoljne in imajo priložnost začeti odnos s kakšno kakovostnejšo osebo? Psihologinja Caryl Rusbult v svojem modelu vlaganja v bližnje odnose navaja, da je predanost v zvezi med drugim odvisna od tega, koliko virov smo vložili v nek odnos in bodo izgubljeni, če ga prekinemo. Ti viri so lahko nematerialni (vložena čustvena energija, čas, občutek varnosti in stabilnosti) in materialni (finančna sredstva, nepremičnine itd.). Določen tip vlaganja v odnose je izjemno pomemben za ohranjanje stabilnega odnosa: pari, ki so pripravljeni drug za drugega prenesti osebne žrtve, so praviloma zelo predani svojim partnerjem.
Ali na ohranjanje uspešnih zvez vplivajo izkušnje iz otroštva?
Na to, kakšna bo naša zveza s partnerjem, ne vplivajo le trenutni dejavniki, kot so naše zadovoljstvo, vloženi viri in dostopnost potencialnih kakovostnejših partnerjev, temveč tudi kakovost našega odnosa s starši in vzgojitelji zgodaj v življenju. Na njegovi podlagi si ustvarimo pričakovanja o tem, kakšni bi morali biti odnosi z ljudmi, ta pričakovanja pa nato nosimo s seboj skozi življenje in jih posplošujemo na vse druge odnose, torej tudi na zveze s partnerji. Takšna pričakovanja psihologinja Mary Ainsworth imenuje stili navezanosti in navaja, da obstajajo trije stili: varni, izogibajoči in anksiozno/ambivalentni.
Otroci, katerih starši ali vzgojitelji se pripravljeno odzivajo na njihove potrebe in v interakciji z njimi kažejo pozitivna čustva, razvijejo varni stil navezanosti, kar pomeni, da imajo kot odrasle osebe razvito samospoštovanje in zaupajo drugim ljudem. Takšne osebe s svojimi partnerji običajno ustvarijo zrele in stabilne zveze. Po drugi strani pa bodo otroci, do katerih se starši vedejo hladno in zadržano, pri čemer se izogibajo priložnostim za deljenje čustev in uživanje v skupnih trenutkih, verjetno razvili izogibajoči stil navezanosti. Kot odrasli imajo takšne osebe težave pri vzpostavljanju zvez s potencialnimi partnerji, ker težko zaupajo drugim in ker čutijo nelagodje, kadar morajo pokazati znake bližine in intimnosti. Osebe z anksiozno/ambivalentnim stilom navezanosti so običajno tiste, katerih starši so bili v svoji skrbi zanje precej nepredvidljivi in vsiljivi. Zaradi nedoslednega vedenja svojih staršev so takšne osebe kot otroci praviloma razvile visoko raven anksioznosti, saj niso nikoli vedele, kaj lahko v odnosu pričakujejo. Ta anksioznost se kaže tudi v njihovih zvezah: želijo si vzpostaviti intimen in tesen odnos s partnerjem, vendar se nenehno bojijo, da njihova čustva ne bodo vrnjena. Zaradi njihove nagnjenosti k jezi, če menijo, da jim partner ne vrača dovolj ljubezni, so zveze oseb z anksiozno/ambivalentnim stilom navezanosti običajno kratkotrajnejše od zvez oseb z varnim ali izogibajočim stilom.
Vendar je treba omeniti, da nismo obsojeni na ponavljanje nesrečnih vzorcev iz otroštva v odnosih z vsemi ljudmi, ki jih spoznamo v življenju. Kot odrasli smo se sposobni naučiti bolj prilagojenih in pozitivnejših načinov povezovanja z drugimi osebami, saj nas življenjske izkušnje in odnosi z njimi sčasoma spreminjajo. Poleg tega je naš stil navezanosti deloma odvisen tudi od našega partnerja: v odnosih z osebami, ki nas podpirajo in so pripravljene z nami doseči visoko raven bližine, je verjetneje, da bomo pokazali varen stil navezanosti, kot v odnosih, ki nas ne zadovoljujejo.
Ali se naše potrebe med zvezo spreminjajo?
Zveze niso statične, temveč se s časom spreminjajo. Z drugimi besedami, predstavljajo proces, med katerim se naše potrebe in potrebe našega partnerja postopoma na novo opredeljujejo in prilagajajo. Psihologinji Leslie Baxter in Barbara Montgomery menita, da so te spremembe potreb rezultat nasprotujočih si sil v nas: odprtosti/zaprtosti, samostojnosti/povezanosti in novosti/predvidljivosti.
V začetnih fazah zveze je v ospredju vprašanje, do katere mere se lahko partnerju odpremo ter z njim delimo čustva in misli, nasproti želji po ohranjanju zasebnosti. Ko opazimo, da je naš partner naše poskuse odpiranja pozitivno sprejel in da tudi on z nami deli intimne informacije, se bomo verjetno začeli ukvarjati z vprašanji novosti/predvidljivosti in samostojnosti/povezanosti. Natančneje, več pozornosti bomo namenjali vprašanjem, ali smo zadovoljni s količino novosti in vznemirjenja v zvezi ter v kolikšni meri želimo ohraniti svojo identiteto, nasproti zbliževanju s partnerjem. Kadar neka oseba reče, da je zvezo prekinila zaradi občutka, da jo partner „duši“, lahko sklepamo, da njena težnja po samostojnosti ni bila usklajena s partnerjevo željo po povezanosti.
Nasveti za ohranjanje uspešnih ljubezenskih zvez
Komunicirajte s partnerjem, da bi razvila čim kakovostnejši odnos. Pojasnite mu svoje želje, potrebe in pričakovanja, a prav tako pozorno prisluhnite njegovim in jih upoštevajte. Prav tako si prizadevajte medsebojne nesporazume rešiti takoj, da se pozneje ne spremenijo v prepire in medsebojno zamerjanje.
Pokažite strpnost do partnerjevih negativnih lastnosti in se usmerite na pozitivne. Čeprav smo na začetku zveze nagnjeni k idealiziranju svojega partnerja, moramo razumeti, da tudi on ni popoln in da ima nekatere lastnosti, ki nam morda niso všeč, a jih moramo spoštovati. Namesto na slabe značilnosti se raje osredotočite na vse tiste lastnosti, ki so vam všeč.
Ne razpravljajte o pomembnih vprašanjih, kadar ste slabe volje. Prizadevajte si, da ne sprejemate pomembnih odločitev in se ne pogovarjate o resnih vprašanjih, ki zadevajo skupno prihodnost, kadar ste slabo razpoloženi. Takrat boste namreč bolj nagnjeni k temu, da stvari vidite slabše ali težje, kot v resnici so, obstaja pa tudi verjetnost, da se razprava zaradi vaše slabe volje spremeni v konflikt. Težke teme je bolje pustiti za kakšen drug čas, ko boste bolje razpoloženi.
Vsak dan pokažite, da vam je mar za partnerja. Ni dovolj, da partnerju samo govorimo, da ga imamo radi in da nam je pomemben, to je treba pokazati tudi z dejanji. Dovolj je, da naredite tudi majhne geste, s katerimi mu boste pokazali svojo pozornost in naklonjenost, pomembno pa je, da je to redno in ne le ob določenih priložnostih (npr. valentinovo, rojstni dan itd.).
Negujte enakost v odnosu. Prizadevajte si z drugo osebo ustvariti takšno zvezo, v katero bosta oba vlagala enako. Poleg tega se do partnerja skušajte vesti tako, kot bi želeli, da se on vede do vas.
Bodite nesebični. To pomeni, da ste pripravljeni prenesti osebno žrtev, da bi bil vaš partner srečnejši, pa čeprav gre za malenkost, kot je popuščanje glede tega, kateri film si bosta skupaj ogledala v kinu. Nesebičnost in altruizem, poleg tega da sta značilnosti zrele osebe, sta tudi pomembna dejavnika, ki prispevata k stabilnosti in zadovoljstvu v zvezi.
Bodite povezani s partnerjem … a ohranite lastno identiteto. Ko smo v zvezi, smo nagnjeni k temu, da svoja stališča, dejavnosti in interese v veliki meri prilagodimo partnerjevim. Čeprav je določena prilagoditev nujna za uspešno delovanje vsakega odnosa, vseeno pazite, da ostanete zvesti sebi ter negujete svoje dosedanje vrednote, dejavnosti in hobije. Skratka, prizadevajte si, da se še naprej razvijate kot posameznik in ne le kot del para.
Ne zanemarjajte družine in prijateljev. Osebe, ki so v zvezi, so nagnjene k temu, da večino časa preživijo s svojim partnerjem. Vendar si obvezno vzemite dovolj časa za družino in prijatelje – spomnite se, da so tudi oni pomemben del vašega življenja in identitete ter da so bili ob vas, še preden ste svojega partnerja sploh spoznali.
Za tiste, ki želijo vedeti več
Aronson, E., Wilson, T. D., Akert, R. M. (2005). Socijalna psihologija. Zagreb: Mate.
Berk, L. E. (2008). Psihologija cjeloživotnog obrazovanja. Jastrebarsko: Naklada Slap.